跟他分手已经将近一年了,原本以为随着时间的推进,对他的感觉会慢慢淡忘,但事与愿违...这几天,对他的思念居然日益加深了。
于是，我写了一篇随笔，准备发给他：
“这是我在夜深人静的时候经过很长时间思考写下的心情。
无论如何，请逐读下去，每字每句，皆出自真心。看过之后，怀疑也好，嘲笑也罢，请告诉我你的决定。
夜已深，宿舍里很安静，只能听到我敲击键盘的节奏和耳机里梁静茹的歌。
我很疲惫，也想跟着整个世界睡去，但怎么也睡不着。
我的手抚摸着颈上的“女人之星”，是去年他送给我的生日礼物。
往事涌上心头，我沉溺在回忆里，不想出来，任凭我死拖硬拽地将自己的身躯从这泥沼中拉出来，灵魂却已出窍……
今天，第一次，体会到了坐在公交车上，不看街景，不跟人交谈，不玩手机，身体和心灵都空出来，不知道自己从哪里来将要到哪里去，只是呆呆的坐着，仅此而已。
我是个冲动的人，风风火火的开始一段故事，又迅速地抽身离去，似乎是不带走一点悲伤地，却留下了一地的思念。我以为我是个只有自我的人，可惜我错了。我的心里不知不觉地已填满了他。
他现在应该已经睡了吧？
他能睡得着吗？
我冷不丁地给他发了个短信，因为我已经决定向他坦白我的内心了。
不再准备使用通讯工具了，我们当初的开始和结束都是采用手机。我厌倦了逃避。我要当面对他说出我的心里话，我不想再让自己遗憾，不想再无视我心里的呐喊了。
他仍旧如同暑假里一样，对我不冷不热。他一定已经有新的女朋友了吧？我常常这么想。一想到这个，心就猛地被揪起。痛，生理的，心理的，掺杂在一起，于是努力地让自己变得忙碌，心，空空的，冷冷的，湿湿的。我不会怪他的。因为当初的我实在是幼稚可笑、不懂得珍惜。我根本没资格说后悔。我决定了开始，又决定了结束，还有什么权力再决定重新来过？
已经记不清当初为什么分手了，也许当时的我也并不知道自己是怎么想的。
大手一挥，转身离去，这是何等的潇洒？可他又怎能知道这潇洒背后有着怎样的挣扎？他一定不知道，我是太在乎他才会以分手来试图让自己减轻痛苦。我也知道，他也是很在乎我的，不然也不会为我付出那么多。我们都给了对方太多的压力，绷紧的弦，终于有一天被拉断，戳进了胸膛，殷红的鲜血稀释着疼痛，却让我吓得逃离了战场。
已经没有力气给自己找借口了，这是个没有对错的审判。
我只想说，如果可以，我希望过去的都让它过去，我们重新一起面对明天，好吗？
无论回答是肯定还是否定，我都想请他当面对我说，我也有话想当面讲出来。我想对他说，我一直想着你，一直，那么，你呢？
我们都年轻，不想因为一时的错误，放弃难得的缘分。分别还是相守，也总该在面对面的平和气氛中得到答案，希望能得到他的认同……”
随笔写完的那天晚上，我还没有勇气寄出去。关上电脑，一个无眠的夜……
第二天，我发现我病得不轻了。行为已经不受理智控制了，我又做出了人生中最疯狂的举动——到他的学校去找他。我痛恨这样的自己，但终究还是没办法捆住我的脚步我的心。我的学校在城市的西北角，而他的学校在东南角。将近三个小时的车程，倒了三次车，终于抵达了他的学校。
解铃还须系铃人。剧终人散也许才是最好的结局。就像他说的，“今天在一起明天就说再见，还不如现在这样……我害怕了，我们也许真的不适合……”
故事已经结束了，这封信也不可能寄出了。
那么，就作为一种哀悼吧，悼念我死去的爱情，悼念我年少的轻狂，悼念我冲动的过去……
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